Когда я смотрю на свой путь, я вижу, что в ней обычно чередуются такие периоды:
1. Жизнь — это период, когда я в моменте, мы путешествуем, или дома, но я в гармонии сама с собой, с настоящим моментом и своим личным ритмом. Происходит то, что соединяет мое тело, мои мысли, мои желания, поток и важность происходящего.
2. Работа — я создаю что-то, делюсь с другими, много произвожу и делаю что-то важное для мира.
3. Погружения — это период, когда я занимаюсь раскопками, род, психология, самоанализ, почему так, и что меня к чему привело. Страхи, программы, убеждения, осознания, освобождения — все в моем внутреннем круге и мире.
И есть еще одно состояние, я его не выбираю, оно приходит само, и я была в этом круге сто тысяч пятьсот раз. Я называю его БЕЗДНА.
Может быть именно она в очередной раз меня стимулирует заниматься пунктом три, становится психологически грамотной, наводить порядок и духовно расти. И потом передавать свои наработки другим. А может и нет.
Так вот о бездне. Это такое состояние, когда доходишь до чего-то, до какой-то точки, а потом приходит она. Тьма, полет, слив, растворение, смерть, можно назвать и так, но оно за границей сознания и моей панели управления.
Если ее запах почувствовать заранее, то можно успеть убежать в жизнь. Если же ее приход пропущен, то привет, держись.
Сейчас впервые за всю мою жизнь, возможно благодаря встрече с семьей отца и тому, что мама поставила лайк моему последнему фото, сразу объединились и всплыли 2 семейные программы, которые создают во мне эту бездну.
Которая периодически помогает мне сбегать из реальности, из себя, из всех ролей, действий, и программ.
И я могу ее опознать, будучи в сознании, здесь в общем поле, чтобы уже не убегать, не стыдиться, а изучить ей в свете, при всех.
Если кто пил спиртное, и сильно напивался, то в этом состоянии, есть уже такой период, когда мозг отключен, и все происходит на автопилоте. Что помогает сделать алкоголь: расслабиться, сбежать от реальности, забить на все роли, которые давлеют, веселиться, делать то, что хочешь и быть на каком-то особом коннекте с другими, пьяные разговоры по душам, приключения и все такое.
То есть по сути быть собой вне правил социума. Плюс уход от реальности. И наверное временная смерть той личности, которая что-то должна.
Сейчас этих состояний можно добиваться и без алкоголя, но в любом случае это невозможность с чем-то справиться и попытка от этого сбежать.
Мой папа был творческий, очень красивый и харизматичный, просто реально офигенный, но он пил. Пил и спился. Его ли характер, его окружение, его карма, его психологические процессы, или косяк в их родовой системе, или все вместе — тут я не смогу исследовать, его уже нет. Кстати, он пропал без вести, ушел в бездну.
Моя мама, всегда настроенная на красивый дом, уют, семью, гармонию, детей, смогла установить четкие границы и больше не пускать его болезнь в нашу жизнь. Я не видела отца, не общалась с ним, не знала его. Но ограничить и не проработать травму — это сбежать. Да, сначала нужно было только сбегать. Но потом надо было копать.
Копать приходится мне, потому что эта программа есть во мне, и я не могла ее опознать во всю красу, потому что не знала семьи отца.
И казалось бы, вот и вопрос решен — это какая-то штука, переданная тебе от отца.
Но нет, я вижу, что все не так просто. Это то, что рождается у меня именно в контакте с матерью.
То, от чего я хочу сбежать, куда не хочу идти, и лучше пропасть, умереть — это создано в нашем с ней взаимодействии.
Оно состоит из многих детских чувств, которые до сих пор во мне обитают. Страх, стыд, чувство вины, должна, нельзя.
И вот когда этого очень много набирается, тогда выход один — бездна.
Вступить в прямой конфликт со своей матерью — да лучше умереть.
И здесь понятно, что речь идет не о живой маме, которая женщина.
Это о той внутренней программе, которая давлеет и не дает пройти.
Когда слишком много событий, перегрев, когда слишком много труда, когда я перестаю слышать себя, когда теряю жизнь, когда не могу выпутаться из обстоятельств, или не могу в полную проявить себя, когда слишком много чужого в моем поле, когда считаю, что всем должна, когда мне становится тесно, когда рамки сужаются — срабатывает проверенный путь — выключаем сознание и идем в бездну.
Лечь и умереть, не жить, ничего не делать, не видеть, не слышать, не знать, лежать, чтоб никто не трогал, корить себя за это конечно же.
Или просто провалиться и все.
Бездна.
Оттуда возвращаешься отдохнувшим, с дарами, с осознаниями и как будто новой жизнью.
А можно туда не ходить?
Можно устроить так свою жизнь, чтобы не надо было из нее выключаться?
Можно пройти так, чтобы ни от чего не сбегать?
Иногда бездна бывает запланированной, так было когда я ходила во встречу со смертью, оттуда я вынесла много даров. Это принесло мне глубокую трансформацию. Так может утешить себя, что это мой путь поиска и исследования?
Или все же настоять на том, что я выбираю быть всегда на поверхности, все время присутствовать, никуда не сбегать, а жить эту жизнь?
No Comments