Мама

Это было про папу, теперь будет про маму.

Тут вообще пока темнота, логики еще нет, но есть чувства.

Их я обнаружила на следующее утро, после встречи с семьей отца, когда я вдруг не могла встать. Испуганный внутренний ребенок затормозил весь организм.

Описываю как пришло:

Итак, «я боюсь любой реакции на меня и мое творчество, то есть вообще того, что реакция эта может быть в принципе. Хорошая или плохая — не так важно. Я вздрагиваю только от мысли о том, что мама меня увидит, узнает, как-то оценит, что выдаст какую-то реакцию на меня.

Что она похвалит, или поругает, что она не поймет, не так истрактует, что не так все видит, как есть у меня.

Что ее перечень опознавания слишком ограничен понятиями «плохо и хорошо» и она не видит всего спектра».

И вот когда включается эта история, то это выглядит так:

«замереть, умереть, не родиться, спрятаться, вернуться обратно в лоно, во тьму, где она меня не увидит.

Не становится видимой, быть не видимой, самоуничтожиться.

Лечь и умереть. Пойти туда, где нет никакой реакции на меня. Нет мнения обо мне. О том, какая я могу или должна быть.

Чужое мнение это больно.»

И вот эти две истории — папина пойти в бездну и болевой контакт с мамой — иногда, очень редко, но создают такой штопор.

Это отражается на настоящих отношениях с мамой и с миром: я боюсь стать видимой для нее. Я перестала ей доверять и закрыла от нее свой внутренний мир.

Как знаете, сидишь тихонько рисуешь, а кто-то заходит в комнату, вздрагиваешь и быстро захлопываешь тетрадочку и все, все закрыто, я другая.

Мне очень важно изменить этот опыт, перестроить внутреннюю систему, открыться.

С этим сегодня мы будем работать.