Я жила себе спокойно, и о папе никогда не вспоминала. Не тосковала и не думала, вот был бы у меня отец. Плюс его тема была табу в нашем доме. Закрыта и точка.
2018 год я жила в Сочи, то есть мне было 37 лет. Я закончила писать свою первую книгу, провела Крылья Перемен и курс по Мандале. Было много работы. Мама, помню, к нам прилетала.
Но все же живого круга общения у меня было мало. И я искала творческое пространство, где обитают интересные люди.
Нашла. А по пути познакомилась с Димой. 30 лет, музыкант, играет джаз.
Мой высокий интерес к ярким людям, творчеству и музыке, и только. Особо не воспринимая его всерьез, уверенная в себе, своих границах, своем статусе, браке, безопасности и поддержке Ангелов, я просто общалась.
И мне бы надо остановиться, поняв, что этот человек пьет. Но я подумала, что это его история, я тут причем? Хотя с выпивающими людьми я не общалась в своей жизни уже много лет.
Я требовала жестко от своих родителей прекратить любые застолья, но это было больше как позыв к ЗОЖ.
По настоящему силу, стоящую за алкоголем, я не знала.
Вот только, когда я встретилась с семьей моего отца, и увидела, как Ярослав попал под их чары, я поняла, почему у меня не сработала тогда система безопасности с Димой, почему не включился внутренний воин.
А именно:
1. Я верила в высшее, чистое и большее и не хотела видеть другое.
2. Я считала его слабее, моложе, неопытнее в жизни, чем я.
3. Я не осознавала, что у меня есть какой-то ресурс, который может быть нужен ему.
4. Я думала, что справлюсь с любым вопросом и состоянием.
То есть я одновременно и переоценила и недооценила свои и его силы.
И не знала, на что способны люди, которые живут под воздействием алкоголя, что ими управляет, и как уже перестроено их сознание, что завладело ими.
Да, я тоже когда-то пила и курила, но у меня появился единомышленник, мой муж Ярослав, и мы вместе перестали это делать очень быстро.
И хоть мы вышли и вернуться туда невозможно, оказалось, что на моем уровне чувствительности общаться с пьяными это не менее опасно, чем пить самой.
Я не знала, что существуют хищники. Я не знала, что такое испорченность. Не знала, что один может повести вниз другого. Не знала многого, пока не попала в эту историю.
Стал в ней происходить какой-то удивительный психологический процесс. Вроде это выпивший, такой харизматичный музыкальный Дима, а вижу я папу. Дима говорит и извиняется, за то, что он пьяный, а слышу я как папа говорит это маме.
Наложение времен, наложение историй, наложение всего, что только может быть.
И я понимаю, что мне не нравится этот Дима, что эта история несет куда-то вниз, что от этой ерунды невозможно отвязаться, что эта какое то измененное состояние, иллюзия, пограничный мир, но чей-то голос оттуда меня и зовет.
Я веду себя странно, разговариваю странно, чувствую себя странно, проживаю что-то очень странное. Оно захватывает, заволакивает, подменяет реальность и одновременно разрушает.
Тогда я впервые начала пытать маму. Расскажи мне про отца.
«Харизматичный, музыкант, нравился женщинам, мог найти общий язык со всеми, любил быть на виду… и так далее.»
Ого! Так это не просто чувак, который прибухивал у подьезда. Это красавчик, звезда!
И я начала разбирать завалы.
Психология, практики, работа с родом.
Усугубило то, что папа был не похоронен, он пропал без вести.
Работали с этим еще.
Ярослав параллельно нашел, где живет семья отца, и поехал с ними знакомится…
Как кто-то написал в комментариях: ‘премия Золотая Лопата’.
Да, мне точно можно ее уже выдавать.
Как чувствую я себя сейчас?
В месиве чьих-то жизней, чувств, ролей и судеб.
Это все словно отпечатано на мне, и как будто разбираться с этим одной только мне.
Мне очень здорово было в США, особенно на Гавайях. Там как будто отсутствовали все эти истории. Была такая огромная передышка. А сейчас в родном городе, это все проникает в меня.
Я еще больше чувствую все, и надежда только на то, что это поможет мне дальше в моей работе с другими людьми…
Что так я зрею, освобождаюсь, трансформируюсь и духовно расту.
No Comments